今日は大シケで遊泳禁止でした。

先月予約しておいた、西川先生の抱っこ法のセッションに行ってきました。

夏休み中は近所の「自然育児相談所」の１室をお借りしているそうです。
（お子さんの夏休みの関係なのかな）

西川先生の抱っこ法は、自然育児相談所の伊東先生のご紹介で、
相談所にチラシを置きにいらした時にお見掛けして、その後予約して上の子のことで２回ほどお世話になりました。

今回は下の子の相談です。

最初に記入しておいたカルテを読んでいただき、困っていることなどを相談。
下の子はもうすぐ４歳で、力も強くなり、抱っこ法がなかなかうまくいかない、
少し大きくなった子どもへの実践法を学んで帰りたい等々私の説明を、要点を整理したり、いくつか質問いただいたりして、方向性をすり合わせ、セッションがスタートしました。

私が今特に困っているのは、保育園のお迎えの時「帰りたくない」とだだをこねて遊具から離れないことなのですが、先生がおっしゃるに一日保育園で過ごすうち何度も「ママ…」と思う気持ちが帰りの時間に爆発して逆のことを言って困らせてしまう、とのこと。朝は泣かずにあっさり別れてしまうので、余計にたまっていくみたいです。

そして抱っこスタート。

一見リラックスして抱っこされているようなのですが、
歯を食いしばっていました。
外からは見えないとろで自分を抑えている、我慢しすぎて諦めがよくなっているとのこと。

時間が過ぎてもなかなか変化が見られなくてだんだんあせってきました。
いつのまにそんなに自分を押さえ込んでいたのかしら、とショックもあり。

先生がいろいろけしかけてくださって、いくつかのキーワードを試すうち、
「くやしい」という言葉に急に反応してきました。

「くやしいことがあるの？おかあさん、何か思い当たることありますか？」
くやしい？くやしい？なんだろ。
皆と同じ給食が食べられないこと？粘土できないこと？ママの帰りが遅いこと？
どれもこれもそう問題じゃないみたい。

原因をさぐることがセッションの目的では決してないのですが、やっぱり分かったらいいなあと思って必死です。
でもどれもこれも違うみたい。
アレルギーのこと、保育所での特別扱い、ママのフルタイム勤務、どれもそんなに気になってないみたいで逆にほっとしました。

「では、おかあさん、自分のくやしいことお話してみて」
と言われて、あるある自分のくやしいこと。
一秒も迷わず仕事のくやしいことをずらずらと並べていったら、
子どもがわんわん泣き出して暴れて、大成功でした。

つまり、ママの「くやしい」を敏感に感じ取って勝手にストレスをためていたわけですね〜。

その後は泣いて暴れて暴れて、先生の介助がなかったら手を離しそうでした。
ひとしきり暴れても落ち着きそうもなかったので、本日は終了の仕方も習っておしまい。

最後までできなかったのは残念でしたが、それでも終了後のたて抱っこで子どもも私もかなり充電できました。
普段の我慢が大きすぎて一時間では収まりそうもない感じでした。

私の「くやしい」に対し、先生のコメントで印象に残ったのは
「ママは好きなことしていいんですよ。仕事でも掃除でも。そうしたほうが子どもにとってもいいんです。」
というお言葉。
自分のハードルも少し下げて、できないとこよりできたところを見つけて自分をほめましょう、って。

疲れたけど
帰り道は子どもとの距離感が縮まって幸せを感じました。

日々の生活での課題もたくさん見つかりました。

子どものためにすることがたくさんあるって嬉しいです。
そのやり方が分からなくて迷った時に、相談に乗ってくれる先生が近くにいらしてとても幸運です。

次回、でも１ヶ月先まで予約がいっぱいなんですって。
休暇との兼ね合いもあって、予約はしてきませんでした。

しばらく自分で頑張って、また迷ったら行ってみようと思います。

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二階の窓からなので少し遠いのですが(^^ゞ

下の子が熱を出して、外には観に行けませんでした。
まあ、花火は毎年ありますから！

それより、
子どもの熱が高くて心配で、ビール〓が飲めないのが残念〓

これはですね、どうやったら携帯で撮った写真をミクシィの日記に載せられるか試行錯誤なのです。。。
（ミクシィは、閲覧は携帯・コメントは携帯、日記はPCで…と使っていましたが、まだPCの調子が悪いので）

モブログでブログを更新しておいて、画像をファイルに保存してそれをミクシィに…
いや、面倒なのでPCの環境が整うまで無理しないでいますm(＿)m


最近パパの帰りが遅くて、土日も仕事に行ってしまうので、あんまり関係ないはずなんだけど、私も疲れてきました。
子ども達は、やっぱり手がかかるし…、私の仕事もだんだん難しくなってきて真剣に考えないといけないんだけど、雑念も多くて集中できないし…。


今日は、子どもを保育園にお迎えにいったところ、下の子が私の靴を持って逃げてしまった。
「コラーーーーッ」って怒鳴って他のママさんには笑われるし、昨日は昨日でジャングルジムに登ったっきり降りてこられなくなって、先生二人ががりで降ろしてもらったり…。
かと思うと、家では涙ぐんで、
「おともだちがいっしょにあそんでくれないの、ぼくがアレルギーだからなかまはずれなの…」
なんて言うし…。

えええ！とびっくりして心配していろいろ聞くと

「うそだぴょん（＾＾）！」

ムキーーーーー！！！
でも、うそっていうのがうそなのかもしれないし、よくわからない

「ママのごはんがたくさんたべられますように…」なんてごはんにお祈りしていたり
「きょうのおべんとうおいしくなかったよー！！」なんてプンプンしていたり

そんな三歳児の一言一言にママは、泣きそうになったり笑ったり落ち込んだり励まされたり、
心配したり怒ったりすべて嫌になったりそんな自分が嫌になって反省したり
本やブログに励まされたり余計落ち込んだり立ち直ってまたひとつ成長したり
ささやかな日常の幸せ（ちたけうどんとか）にほっと一息ついてまた明日も頑張ろうと思えたり…


そんな毎日です。

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職場復帰して２年が経ち、
子供たちも保育園が大好き、私の仕事も方も出来ないなりに軌道に乗って
順調の毎日です。

（仕事ができない、というのは
両親があまり丈夫でなくなって、子供の送迎が難しくなってしまって残業ができなくなったため。
急な発熱の時なども出勤できない、周囲にとっては困った存在なんでしょうね…。それでもできる時には精一杯、丁寧にかつ迅速に、集中して仕事しています。）

保育園は、想像以上に素晴らしかった。
先生たちが子どもをとてもかわいがってくれて、アレルギーのことも良く考えてくれて、
ほとんどトラブルもなく過ごすことができています。

おかげ様で弱くて風邪ばかりひいていた子ども達も、ぐっと丈夫になって食べ物の心配以外は
他の園児さんたちとまったく変わりなく生活しています。

良かった良かった、
と思ったのもつかの間、上の子は来年から小学校なのです。

私も保育園育ちなので、園児の感覚というのはなんとなく分かる。
でも入学後は…、私は家にはいつもおばあちゃんがいたし、
学童もかぎっ子も経験がありません。

心配していても始まらないし、ととりあえず学童を見学に行くと、

狭い、とても狭い。
学校からも少し離れている。
それでも希望者が多くて、２年生までの子が多いそうです。
その後はかぎっ子になっちゃうのかな。

しかも時間が、夕方６時まで。
私の仕事は５時半までで、車で３５分かかるため間に合いません。

もうここで限界なのかしら…。
いやきっと、ファミサポとかを利用して乗り切ることは出来るんでしょうけど、
そこまでの仕事？
いや、仕事はやっぱり大切よ。
でも、子どもより大切なものなんてないはずなのに…
と、ぐるぐる堂々巡りです。

しかも、今夏休みなので子ども達は一日中学童にいて、
おやつが２回でるそうです。
食物アレルギーへの対応なんて…無理でしょうね…。
子どもがまた食べられないもののために嫌な思いをするのかしら。

どうせ来年辞めなくてはならないのなら、今仕事辞めちゃおうかな、
そんで子どもと家でのんびり…

パパに相談すると
「そんな後ろ向きな気持ちで辞めても後悔するからさー、次にやりたいこと決まってから辞めなよ。」

すごいなあ、正論ですよ。
でも…酷じゃないですか？

今の私は日々の仕事と育児にいっぱいいっぱいで、やりたいこと見つけてる暇なんてないですよ。
ただただ今は休みたい、という気持ちが強い。
こんな気持ちのままじゃ、何やってもうまくいかないでしょう。

それならば今の仕事の方が、
なりたくて勉強してなった職業ですから、まだやれることもやりたいこともあるし、
人の役にもたってると思うし、
あと数年、そうね、下の子が高学年になるくらいまでなんとか切り抜ければ…

やっぱり堂々巡りですよ。
今までになく気弱になっています。

頑張ってるワーキングマザーのブログを読んでも、あまりに過酷で落ち込むばかり。

まあ、いいか。
とりあえず今が幸せなら。
子どももパパも元気、私も健康、仕事も順調。
あまり先のことは考えずに今に集中しよう。

でも…入学はすぐにやってくるんだよなあ…。


…………
面倒な話にお付き合いいただき、ありがとうございました。

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